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沈阳市人民政府关于全面整治违法建筑的通告

2019-07-22 18:01 来源:大河网

  沈阳市人民政府关于全面整治违法建筑的通告

  台湾《观察》杂志社社长纪欣表示,习总书记的讲话诚恳真挚,道出了全体中华儿女的心愿。会上,全国总工会党组书记、副主席李玉赋代表人民团体致贺词,中国侨联主席林军致辞,第二军医大学东方肝胆外科医院院长吴孟超、清华大学副校长施一公代表归侨发言。

今年恰值“十三五”规划开局之年,经济转型更可借此“东风”。这为广大留学人员施展才华、报效祖国增添了强大动力,也为欧美同学会凝聚留学人员智慧力量、发挥留学人员群体作用指明了前进方向。

  承办“世佛联”大会,有利于提升我佛教界在国际宗教领域的话语权,对于宣传我国宗教信仰自由政策等有积极意义。来自两岸四地的专家学者,民进中央、叶圣陶研究会、中国教育学会、民进上海市委会有关部门负责人等80余人参加了交流活动。

  同日,两地政府代表团又赴卧龙自然保护区,见证“中华大熊猫苑”开园仪式(见图)。他强调指出,大陆对台方针政策是明确的、一贯的,不因台湾政局变动而改变。

”21岁的洪瑞鸿说,回到台湾后,花了整整一个礼拜整理照片,剪辑、配乐、做特效……“一点都不觉得辛苦,反而在制作过程中重温了北京、河南的美好回忆”。

  习近平总书记提出的“同等待遇”,现已成为大陆惠及广大台胞政策的鲜明主题。

  香港一国两制研究中心总研究主任方舟接受新华社记者采访时表示,与“十二五”规划相比,“十三五”规划纲要更强调港澳在国家新一轮改革开放战略中的特殊作用,更体现出香港怎样在国家新战略中发挥作用。(记者李幸)

  今年初,国侨办正式启动实施“万侨创新行动”,旨在为侨商和华侨华人专业人士参与国家经济创新发展提供全链条服务。

  要广泛团结港澳台侨同胞,形成最大公约数,画出最大同心圆,做好港澳台侨领域大团结大联合这篇大文章。立法会是香港特别行政区的立法机关,除特区第一届立法会任期为2年外,立法会每届任期4年,第六届立法会的任期将从今年10月1日起。

  我们必须长期坚持、一以贯之,在学懂弄通做实上下功夫,在对台工作中坚决贯彻落实,推动对台工作在新时代有新气象、新作为。

  香港金融业雇用全港6%的工作人口,对香港GDP的贡献是16%,香港极有条件成为中国的国际金融中心,同时是世界的中国金融中心。

  那时我特别欣慰,也因此一直想到台湾演出。在加强民主党派工作方面,省委统战部积极创造条件,加大党外干部培养使用。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-07-22 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
讲话的口气是斩钉截铁的,划下了一条不可逾越的红线。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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